「一人で生きられそう」とかいう褒め言葉
職場の同世代の女の子たちと人間関係を築くのがすごく難しい。
決して喧嘩してる訳じゃなくて、私が気にしすぎなだけであって、でも毎日めちゃくちゃ気にしている。
保育園では「おともだちとなかよく」の決まりがあったけど、決まりがないとこうも人間関係は築けないものなのか。
おともだちではないにしろ、もう少しうまく接せたら良いのにと思う。
もちろん、一切会話をしないなんて無理だから、わからないところは聞くし、ミスしたら謝るし、なんかしてもらったらお礼は言うようにしてる。
でも教えてもらうことを早く減らしたくて、誰かに何かを言われることなく、自分だけが自由にできる領域が欲しくて焦っている。
実際のところは、孤独でも大丈夫だ、と、早く自分を安心させたいのが1番なんだと思う。
今日はイレギュラーな日曜出勤だった。
新しく出会う人はみんな優しくて、大きなミスもなく無事乗り切れたと思う。
「なんで私が！？」と思わされてしまう指示がいくつかあったけれど、新人に人権ないので従った。いずれこんな環境はわたしが変えますから。顔も知らない、まだ出会っていない未来の後輩と契りを交わした。
ライブが終わって、みんなでファミレスに入る流れだった。
帰ります、と勝手に口から出た。今の私は絶対に会話に混ざれない、奇跡的に混ざれたとしても楽しくないから。みんなとは反対方向に歩き出した。
せっかくだからじゃじゃ麺が食べたいと思った。以前ソラマチで食べた記憶がある。
なぜか違う店に入ってしまった。偶然か運命か、地元で有名な盛岡冷麺屋さん。(I'm from Iwate.)
実家にいる時は母が茹でてくれて食べれる冷麺を、
1000円以上かけて、東京の象徴:スカイツリーの中で食べた。
スカイツリーに登りたかったけれど、曇っていたので諦めた。
また押上に来たら登ろうと思った。
コロナで友達に全く会えなかったこともあり、仕事に終われていたのもあり、私はすっかり忘れていたことがある。
仕事をしていても、自粛ムードでも、新しい環境に一人で気軽に飛び込む、は、理論上可能ということである。
性格と躁鬱があいまって、気持ちがいっぱいいっぱいになってしまうことが最近多々ある。
長文LINEで何人もの友達に救いを求めたい、毎日心療内科に通って先生と話したい、そう思うことがある。
そんな時には思い出したい。私は一人で、どんな場所へも行ける。
大学の友人関係で悩んでいた頃、「レンタルおっさん」というサービスを利用し、初対面のおっさんとカフェで3時間話した。
就職に悩んでいた頃、初めてのメイドカフェに一人で訪れた。一目惚れしたメイドはその後秒でやめてしまった。
夜の歌舞伎町もなんだかんだで一人で行けるようになってしまった。最近は怖いから行ってないけど
そして自粛期間には、料理経験のない私が、大好きな二郎やパンチョの味を家で再現できるようにまでなった。
全部、今の「わたし」を形成するうえで欠かすことの出来ない経験だった。
何が言いたいかというと、職場で人間関係が形成できなくても、他で居場所を作れるんだという話である。
週5で仕事をしていても、週2は遊んで良いんだし、週5の間だって元気さえあれば、仕事が終わり次第、我々には遊ぶ権利がある。
次はスカイツリーの予定を今立てた。きっと窓からの壮大な景色に自分の悩みのちっぽけさを思い知ることになるか、それか高所恐怖症で終わるか、どちらかでしょう。
♪♪♪
「ひとりで生きられそう」って それってねえ、褒めているの？ / Juice=Juice
すべては笑われる景色
6月から週5で出社することになって、初日の今日、わたしに仕事を教えてくれてた先輩のやり方が違かったことで、上司から先輩がめちゃくちゃ怒られてしまった。
怒った側の人の言ってたことが正しいし、真剣だからこそ声をはりあげてるのもめちゃくちゃわかった。
でも先輩が親切で教えてくれて、わたしはそれにずっと救われてたのに、「自分のせいてごめんね」と言わせてしまって、
それがしんどくて、帰りに歩きながら泣いてしまった。
なんだかんだ今の仕事を始めてから2回に1回は泣きながら帰っている。
でも泣いたら気持ちが整理できるしスッキリするから、これからも何かあったら泣きながら帰りたい。
躁鬱のせいで未だに、月に1度は通院しなきゃいけない。
電車で通院するのは手間だし、診察料も薬代もチリツモで、そう考えたら、なんで自分はこんな状態なんだろうと思う。
でも睡眠薬を飲まないと寝れないし、精神安定剤は飲み忘れることはないけど、多分飲まないとすごく気持ちが不安定になる。
でも躁鬱になって、よかったと思うこともある。
嫌な人に出会ったとき、この人はなんでこんなことしてくるんだろう、と、調べるくせがついた。
友達に躁鬱のことを話して、理解してくれる人ばかりで、改めて自分の友達はめちゃくちゃ優しいと気づいた。
noteやブログを書くようになって、思わぬ人からわたしの文章を褒めて貰えた。
人には色々あるんだと気づいたから、ちょっとだけど、悩んでる友達の話を親身になってきいてあげられるようになった。
そしてまだアルバイトだけど、転職もできた。
新しい環境には今まで一緒に仕事をしなかったような人がたくさんいるけど（例:若い男）
新しいあだ名をつけてくれたり、メッセージ付きで栄養ドリンクをデスクにおいてくれたり、本当に優しいひとがたくさんいて大変救われている。
今日の職場の空気は良くはなかったけど、こんなことは初めてじゃないだろうし、
明日になったらまたいつものようにみんな出社して、何食わぬ顔で各々の仕事をするんだろうと思う。
でも好きな人が苦しんでるのは相変わらずしんどいし、
これからも生きていくためには、こんな自分を肯定するより、耐えることを覚えなきゃいけないんだなと思って、気持ちがいっぱいいっぱいになりました。
♪
肩にかけたカバンのねじれた部分がもどかしい
三ヶ月ぶりに美容室へ行きました。
髪は伸びっぱなしで、一日に3本くらい枝毛を見つけるほど傷んでました。
担当の美容師さんとも三ヶ月ぶりに会いました。相変わらず、WANIMAにいそうな顔をしてました。
最近はコロナの影響でクソ暇だったけれど、ここからクソ忙しくなると言っていました。
美容師さんとはminimoという、アプリで出会いました。
ホットペッパービューティーは「店」ごとで登録されているのに対し、minimoは「美容師さん個人」で登録されています。
2018年くらいに見つけて、安そうだったのでお願いして以降、私の髪を切るのはWANIMAさんだけです。
ただでさえ美容室に行くのは楽しいし、ワクワクします。
ダイエットよりも整形よりも手軽で、「その場へ行く」という行為だけで、あとはだれかにお任せすれば、新しい自分に出会える、というのは、すてきなことです。
WANIMAさんはその中でもめちゃくちゃ優秀な美容師さんに見えます。
全然話しかけてこないのに、私がどうなりたいかを読み取って、期待をはるかに超えることをしてくれます。
たまに話しかけてくるときはめちゃくちゃ早口で、特に文の後半は何を言ってるのかマジで分からなくて、そんなWANIMAさんが私は面白くて好きです。
今日は珍しく、WANIMAさんが話しかけてきました。転職することを前に話していたので、新しい仕事はどうですか～というシンプルな内容でした。
あれだけいままで話さなかったのに、最近のつらいことを話し出したら止まらなくなって、感情も止まらなくなって、少し泣きました。
私がマスクをしていたのでWANIMAさんはあんまり気づいてなかったかもしれないし、気づいててあえてなにも言わなかったのかもしれませんが、
「いやなことしてくる人は無視したらいいんだよ～」みたいなことを多分言ってくれました。勿論早口なので何言ってるか分かりませんでした。
こうやって一人で行けて、普段の自分とは関わりのないだれかに気持ちを吐き出せるというのも、美容室という場所のもつ魅力なんだなと、今更気づきました。
緊急事態宣言も終わり、これから忙しくなる業界ではあると思うけど、無理しない程度で、これからもワクワクを届けるひとたちであってほしいです。
帰りにパスタ屋に行きました。
新人のおじさんが働いてて、私にフォークを持ってくるのを忘れました。
「まだ慣れてなくて、」と笑いながら謝られて、こっちも笑いました。おじさんも頑張ってほしいです。
♪
愛す / クリープハイプ
愛の愛のドルを知ってよ
近い距離だったり遠くからだったり、
オタクとしてだったりスタッフとしてだったり、
いろんな立場からアイドルを見て必ず思うのは、アイドルは尊いということです。
少なくとも自分がちょっとでも関わったアイドルで、こいつなんなんだよと思ってしまうような人はマジで居なくて、
みんなそれぞれ、かわいいところがあるし、アイドルでいるべき「理由」があると思わされます。
多分アイドルの人たちは、オタクのひとが思ってるよりも、「アイドル」でいる時間が少しだけ長いです。
アイドルの対バンではイベンターに対して、またイベントに呼んでもらえるように、ライブハウスを出る瞬間まで笑顔を絶やさずにいます。
家に帰っても欠かさず自撮りをして、加工して、SNSに投稿します。
土日は基本的に丸一日ライブに費やし、平日もライブやレッスンに追われ、その合間を縫ってアルバイトをしてる人も何人も知ってます。
正直自分がその立場だったら気が狂うような、他者を意識しつづける生活をしています。
でも、アイドルの周りにいる大人は、必ずしもいい人ばかりではないと思ってしまいます。
「若い女の子たちから必要とされる自分」に酔った大人たちが、アイドルを消費する存在になってしまったり、
それが悪化して、場合によっては闇営業とか、枕営業とか、そういうものに発展してるんだと思います。
自分でも何を書いてるのか分からなくなるけど、要はアイドルが尊くて、守る必要のある存在だということが言いたいだけです。
最近は誹謗中傷というものが注目されていて、いろんなひとがいろんな声をあげてるのをSNSで目にします。
ただただアイドルを傷つけることを言っちゃいけないのは当たり前だけど、
アイドルの多くは、自分を好きで応援してくれるひとから、かわいいって言われたら、
ファンの皆さんが思ってる以上に喜んでると思うし、それだけで認められたような気持ちになると思います。
今日も仕事はミスをしたし、その結果、先輩から冷たい目で見られました。
ミスをした後輩が許せないなら新人を雇うなんてやめたらいいのに、と思いました。まだ辞めないけど。
それでもアイドルは今日も可愛かったし、この人たちと、この人たちを応援する人たちのために、自分はがんばろうと思えました。
「新しい学校のリーダーズ」の新曲が最高にかっこよかったので誰か聞いてください。
叱らないで～怒らないで～リズムに乗って～
新しい職場で働き出して最初の月が終わろうとしています。
良くも悪くも、自分には新鮮なことばかりでした。「ちゃんと毎日決まった時間に出社する」というのも、
「オフィスがあって、自分のデスクがある」というのも、
「自分の社内用携帯がある（まだ支給されてないけど）」というのも初めてです。
学生時代は、塾か、台所の机でしか勉強してなかったので、自分の机があるということ自体初めてでけっこう浮かれてます。
自分のデスクに、吉田豪の日めくりカレンダーを飾って毎日見てます。
そして会社に複数の人がいる、複数のひとと「同僚」として働く、というのも自分には新しいことで、毎日壁にぶつかったり反省したりﾗｼﾞﾊﾞﾝﾀﾞﾘして過ごしてます。
マンガみたいに怒鳴る上司や、マンガみたいに人の手柄を自分のものにする人もいます。私がミスしたとき、丸一日口を聞いてくれなくなった人が、1番マンガみたいでした。
ちょっと前の自分だったら、ガッカリしてメソメソして帰っていたでしょうけど、
今のわたしは自粛生活によって働きたい欲がフルに溜まってて、
DJあおいさんのブログやりゅうちぇるさんのYouTubeによってポジティブに生きたい気持ちも高まってるので、
ほどよく人付き合いをしつつ色々勉強して、早く結果を出したい気持ちです。あと新しいこともしたいです。
わたしは怒られるのが嫌いで、辛いことも嫌いで、出来れば辛いことは避けて生きていきたいとけっこう本気で思っています。
怒られた内容そのものによって学習することはあっても、感情で怒りをぶつけてきた人に対して、その行為を感謝することは無いからです。
自分が間違ったって思ったら、謝るのと、同じミスを繰り返さない策を練るのがマストなのであって、
そこに、他者からの、空気を悪くするほどの怒りの感情は要らないと思ってます。
どのバイトをしてどんなひとと接しても同じような感情を抱いてきました。
だから、これは極端すぎるけど、自分の周りの人には極力苦しまないで生きてほしいと願ってしまいます。大切な誰かが苦しむのも、苦しみすぎて元々の魅力が失われてしまうのも、モウヤメテって思ってしまいます。
苦しむほど辛い仕事、魅力的な自分を失うほど辛い仕事なら辞めれば良い。我慢しなきゃいけない世の中はそろそろ終わって欲しい。出来ることなら我慢しなくていいように私が何かしたいけど、まだどうして良いのか分かりません。
同僚ではないんですが最近一人の男の子に出会いました。
性別の枠にとらわれない言動とか、怒られるのが苦手なとことか、なのに困ってても笑っちゃってるとことか、気にさせる要素がいくつかあって、
特別仲良くなるつもりはないけど人間として面白い子だなーと思って見てます。
そしてその子は、今わたしの周りの人の中で一番、不必要な叱咤によって自分を失ってるように見えます。
この子の「人が何故か振り向いてしまうような魅力」を、どうして、生かすどころか、失わせてるんだろうって思うし
その現状に見て見ぬふりをする大人たちが本当に信じられなくて、
ドラマ見てるみたいな気持ちになります。（急に適当）
感情で怒る人がいる、それに嫌な思いをする人がいる、
これはもはや時代の問題ではなくて、そういう人種なのかもしれません。
本当に無力なので私には本当にどうすることもできないのですが、
少なくとも自分が上司になったときには部下にはこう接してあげよう、を学ばせてもらってて今は感謝してます😊
新しい環境には素敵な人もいっぱいいて、今は毎日スッキリ早起きして出社できてます。
お昼休憩ではごはんに誘ってくれる人がいたり、一緒にタバコ吸ってくれるひともいて楽しいです。
色々外に出て思うことが増えたのでたまにブログ書きます
